Chistes de Futbol
- ¿Cómo le dicen a Racing?
- Peugeot 206, porque le entran 4 cómodamente...
Periodista de River
Estaban dos niños jugando al fútbol en una plaza de Avellaneda. De repente, a uno de los chicos lo ataca un feroz perro Rottweiler. Pensando rápido el otro niño arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el cuello al perro y se lo rompe, matándolo en el acto.
Un periodista que pasaba observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño. Espectacular!... Un valiente hincha de los Diablos Rojos salva a su amiguito de las fauces de un agresivo perro asesino, escribe en su libreta al tiempo que lo dice en voz alta.
- Yo no soy hincha de Independiente! -replica el pequeño héroe cuando escucha al periodista.
- Perdoname, como estamos en Avellaneda, asumí que lo eras -contestó el reportero-. Entonces... ¿Qué te parece: "Valiente hincha de la Academia salva un compañero de terrible ataque de una bestia feroz!!!!!!!?".
- Es que tampoco soy hincha de Racing!!!
- Ah, bueno. Pensé que estando en Avellaneda serías hincha de Racing o de Independiente... ¿de qué cuadro sos entonces?
- Soy HINCHA DE BOOOOOOOCA fierita.
El reportero borronea lo escrito y empieza una nueva hoja de su libreta:
"Criminal menor de edad, indigente hijo de puta mal parido, con prontuario, integrante de la barrabrava de Boca, de nacionalidad boliviano, asesina a un indefenso cachorro en el preciso momento en que éste se disponía a alimentarse."
Promesa de gol
- Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De arquero.
Los bosteros van derecho por la vida...
...derecho al vino, derecho a la birra, al faso, al bar, a la cárcel.....
Un día Menem no sabía que hacer con una manifestación que gritaba abajo en la Plaza de Mayo....
- Por favor, Yamón, haceme caiar a estos negro'.
En la plaza se escuchaba la marchita... "Perón, Perón que Grande sos..."
Ramón Hernández los reprime con fiereza, mueren todos y van al cielo.
En el cielo, todo estaba tan tranquilo hasta que llegaron y San Pedro le pregunta a un ángel.
- Gabriel, que es ese lío que hay afuera.
- Son peronistas que cantan la marcha... "Perón, Perón que Grande sos..."
- No me los banco más, díganle al Jefe...
Dios los manda al purgatorio, pero seguían cantando la marcha y más fuerte....
Dios piensa que no podía callarlos así que lo llama al Diablo.
- Che Satán, tengo un problema hay como doscientos peronistas que no paran de gritar, me alteraron el Paraíso. Esto es un quilombo!!!, llevátelos y domalos!
- Jejeje, dejámelos a mí.
Van al infierno, y el Diablo les dice:
- Se van a callar carajo!!!
- Soooomo lo muchacho peronistas!!!!
Les tira agua hirviendo y nada, con un lanzallamas nada, y así un tiempo largo con varios castigos...
Al poco tiempo habla Dios con Satán:
- Che, que pasó con los peronistas... no cantan más?
- La marcha no, Dios, pero escucha vos mismo:
- DALE BOOO, DALE BOOO, DALE BOCA, DALE BOOO.....
Intelectuales
Albert Einstein va a una fiesta, donde no conocía a nadie... entonces comienza a tratar de entreverarse con los invitados:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Muy bien, gracias !
- Cuál es tu C. I. ? (Coeficiente Intelectual)
- 250.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, etc. Caminó un poco más y encontró a otra persona:
- Hola, que tal? - preguntó él, nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- Cuál es tu C. I. ?
- 150.
Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agraria, etc. Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 100.
Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, Mercosur, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc... Anduvo un poco más y encontró otra persona:
- Que tal, todo bien?
- Bien de bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 50.
Entonces se puso a hablar de Gran Hermano, El Bar, Intrusos, Susana Gimenez, Indomables, etc. Dio una vuelta más y encontró otra persona y le preguntó:
- Que tal, todo bien?
- Ahi, see...
- Cuánto es tu C. I. ?
- 10.
- Y BOQUITA? cómo anda ?
Pasión por el fútbol
Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.
Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?
El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No..... están todos en el velorio.
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
Un allegado le informa a Macri que, en Kosovo, hay un jugador de futbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Pristina y vé que, efectivamente, Milos Gorasevic hace tres goles en cada partido. Despues de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la Argentina debuta en la primera de Boca. En tres partidos se convierte en ídolo de la hinchada, a pesar de hacer solo un gol en cada uno. Preocupado, Gorasevic llama a su familia desde la concentración para ver como está y su esposa Irina le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!
- ¿Por qué soy el culpable?
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela?
Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro.
El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está acá nomás.
Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercía usted en la vida?
- Referí, señor
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto! Dirigía yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeón del Apertura, ya estábamos en el segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagración, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato más le cometen un foul a un jugador de River adentro del área y yo cobré penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso sí es ser justo! Y dígame, ¿hace cuánto sucedió esto?
El tipo mira el reloj y le dice:
- Y ¿que hará? dos, tres minutos...
Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Palermo!
Una profesora de primer grado en Buenos Aires explica en clase que es una seguidora de Boca Juniors fanática.
Y que la gente que no es de Boca no es de su agrado, entonces pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también de Boca.
Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niñita del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy hincha de Boca - responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Bueno, si no sos de Boca, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy de River y orgullosa de ello - responde la pequeña.
La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser de River?
- Mi madre es hincha de River, mi padre es hincha de River y mi hermano es hincha de River; por eso yo también soy de River dice convencida la chiquilla.
- Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser de River.
Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de la zona roja, tu padre un traficante en San Telmo y tu hermano un flor de trolo, entonces, ¿tú que serías?
- Sería bostera - respondió la niña.
¿Qué significan las siglas C.A.S.L.A. de San Lorenzo?... Club Argentino Sin Libertadores de América.
A River le dicen Papá Noel... porque se viste de rojo y blanco, pero en realidad no existe!!
A Gallego le dicen diario mojado porque no se entiende lo que dice.
A los de River les dicen batería porque son negros, cuadrados y encima los re-cargan.
A River cuando juega en la Boca le dicen transpiración de espalda... porque le va para el culo.
A Boca le dicen: "Maduro virgen" porque llegó a los 40 invicto.
A River le dicen sorete de perro, después que los pisás, en vez de darte lástima te dan asco.
A las gallinas les dicen: "AJI PUTA PARIO"... porque van a la BOCA y a la salida les queda el culo ardiendo!!!
A los hinchas de BOCA nos dicen: "PIJA DE GALLO"... porque estamos hechos para cojernos a las gallinas!!
En que se parece una prostituta embarazada y la camiseta de River? que los dos llevan un hijo de puta adentro.
A los de River les dicen: "GALLINAS ESTERILES"... porque no saben lo que es poner HUEVOS.
A river en el 98 le decían princesa viuda... desde que se fue el príncipe ya no goza.
A river le dicen "el show del Chavo"... porque todos le echan la culpa a Don Ramón.
Si te rompen la pierna.... te dicen rengo.
Si te rompen la mano.... te dicen manco.
Si te rompen el culo.... te dicen River Plate.
A Chacarita le dicen "Roberto Carlos"... porque quiere tener un millón de amigos.
A Boca le dicen padre responsable... porque lo vacuna seguido al hijo.
A Racing le dicen novia virgen... porque le tiene miedo a la primera "B".
A Racing le dicen Titanic... porque todo el mundo lo va a ver pero ya saben cómo termina.
A los Xeneizes les dicen Huevo Grande: Por que les rompen el orto a las gallinas.
A un cura con la camiseta de River le dicen.. reverendo Pelotudo.
A Gallego le dicen Lorena Bobbit... porque le cortó la cabeza al pelado.
A las gallinas les dicen: Monaguillo... porque están para tenerle la copa al padre.
A la cancha de Racing le dicen Salon de Fiestas... porque se divierten todos, menos los dueños.
A la hinchada de Racing le dicen: Pelicula de Carlitos Chaplin... porque no se escucha un carajo pero te cagas de risa.
A River le dicen borracho recuperado... porque dejó la Copa.
A las gallinas les dicen: "CARAMELO MASTICABLE"... porque en la BOCA aguantan muy poco!!!
A Racing le dicen hijos de padres separados... porque el fin de semana lo pasea uno y el otro fin de semana lo pasea otro.
A River le dicen mayonesa dietética... porque no tiene huevos.
A River le dicen bosque... porque está lleno de troncos.
A Racing le dicen manguera vieja... Pierde por todos lados.
A independiente le dicen trineo de Papa Noel... Adelante los cornudos, en el medio la madera y atrás los regalos.
¿Cómo le dicen a BocaJrs? Chofer: porque pasea a los Millonarios.
¿Cómo le dicen a River? Mentón: porque está debajo de Boca.
¿Cómo le dicen a Newells?... fideos verdes, porque no tienen huevo.
Huracán es como la fiebre... si son 40 ya es mucho.
¿Cómo le dicen a Boca?... bolsillo de pendejo, porque está lleno de bolitas.
¿Cómo le dicen a la hinchada de Independiente?... película de Carlitos Chaplin, porque no se la escucha pero la ves y te cagás de risa.
¿Cómo le dicen a River?... chancho arriba de un árbol, porque nadie sabe como mierda llegó a donde está.
¿Cómo le dicen al estadio monumental?... hospital, porque todos los que van vuelven con puntos.
¿Cómo le dicen a Boca?... BMW, porque tienen a Bianchi, a Macri y a Maradona dado vuelta.
¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?... bicicleta de circo, porque no tiene cuadro.
¿Cómo le dicen a Boca?... huevo, porque está abajo de la gallina y bien calentito.
¿Cómo le dicen a Chacarita?... Dady Brieva, porque están agrandaditos.
¿Cómo le dicen a River?... Lady Di, porque antes tenía un príncipe y ahora está muerto.
¿Cómo le dicen a Atlético Tucumán?... actor porno, porque gozan todo el tiempo pero siempre acaban afuera.
¿Cómo le dicen al Real Madrid?... puestito en la playa, porque solo funciona en verano.
-¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.
¿Cómo le dicen a Rosario Central?... manguera vieja, porque pierde por todos lados.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... Oaky, porque tiene un padre millonario.
¿Cómo le dicen a Talleres de Córdoba?... ciego con esperanzas, porque el próximo año 'B'.
¿Cómo le dicen a Belgrano?... Papá Noel, porque de chico te ilusiona y de grande te das cuenta que no existe.
¿Cómo le dicen a la tabla de posiciones de la A.F.A.?... pileta de natación, porque tiene el fondo celeste (por Belgrano).
¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... inodoro de Beverly Hills, porque lo cagan los millonarios.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Martín Karadagian, ningún chico cree que alguna vez fue campeón.
¿Cómo le dicen a Gimnasia?... terreno fiscal, porque no tiene títulos.
¿Cómo le dicen a River Plate?... 101 dálmatas, porque no saben que hacer con tantos perros.
La hinchada de Boca es una hermandad... todos tienen la misma madre.
¿Cómo le dicen a Talleres?... Pastor Giménez, porque llena las canchas para hacer llorar a todos.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... los tres chiflados, porque les falta el gordito (Maradona) y no se ríe nadie.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... iglesia abandonada, porque no tiene cura.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... ventilador de techo, porque solo funciona en el verano.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Canal Volver, porque viven hablando del pasado.
¿Cómo le dicen a Independiente?... enfermo de SIDA, porque no tiene defensa.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... alfajor de pollo, porque no existen.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... 43/70, son veinte negros de mierda.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... bragueta, porque de vez en cuando pellizca la punta.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... lápiz japonés, porque la punta le dura una semana.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... DGI, están siempre atrás de los millonarios.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Cometa Halley, da una vuelta cada 70 años.
¿Cómo le dicen a River Plate?... travesti, porque no sabe que hacer con el pelado.
¿Cómo le dicen a Agentinos Jrs.?... colevtivo de la línea 2, porque nunca van a Saavedra.
Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Palermo!
¿Cómo le dicen a Newell's?... Antártida, frío y poca gente.
¿Cómo le dicen a Bilardo?... golpe de quena, que-nazo!
¿Cómo le dicen a Newell's?... hielo grande, porque son re fríos y no entran en ninguna copa.
¿Cómo le dicen a Palermo?... preso peligroso, porque no lo quieren en ningun penal.
¿Cómo le dicen a Palermo?... dentadura postiza, porque fuera de la boca no sirve para nada.
¿Cómo le dicen a Rosario Central?... ayudante de sandwichero, porque hace 4 y se come 5.
¿Cómo le dicen a River Plate?... Mayonesa Ades, porque no tiene huevos.
¿Cómo le dicen a Racing?... Diario Crónica, todos los titulares son muertos.
¿Cómo le dicen a Racing?... Sorpresa y media, lo ves 10 minutos y llorás.
¿Cómo le dicen a Racing?... Ruta 2, todos los fines de semana, una tragedia.
¿Cómo le dicer a River?... bosque de arrayanes, porque porque tiene los troncos más caros del mundo.
¿Cómo le dicen a Huracán?... hijo de padres divorciados, un domingo lo pasea uno, otro domingo el otro.
¿Cómo le dicer a River?... pesebre, está lleno de figuras pero ninguna se mueve.
¿Cómo le dicen a Racing?... Cantinflas, despues de muerto sigue haciendo reir a la gente.
¿Cómo le dicen a Racing?... trineo de Santa Claus, porque adelante tiene dos de palo, en el medio son cinco perros y atrás son tres de madera.
En la Plata sacaron una promoción nueva para hinchas de gimnasia: Los autos se los venden sin bocina, total no festejan nunca.
Si te rompen una pierna... te dicen rengo.
Si te rompen un brazo... te dicen manco.
Si te rompen el culo... te dicen Talleres de Córdoba.
¿Cómo le dicen a River?... indio trolo, porque se lo cogió hasta Colón.
¿Cómo le dicen a Boca?... Desafío Pepsi, porque 4 de cada 10 eligen coca.
¿Cómo le dicen a River?... alcohólicos anónimos, porque cada vez están más lejos de la copa.
¿Cómo le dicen a Talleres?... nene entrometido, porque esta entre los grandes y no debería.
1° acto: Racing campeón.
2° acto: Racing campeón.
3° acto: Racing campeón.
¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.
¿Cómo le dicen a Ferro?... cavallete, porque están abajo de la tabla.
¿Cuál es la cancha mas grande de Argentina?... la del lobo, porque ya van mas de 110 años y no dieron la vuelta.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... hielo continental, porque no entra en ninguna copa.
¿Cómo le dicen a River?... caramelo de menta, porque es fuerte, pero cuando entra en la boca se derrite.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Abuelo de vacaciones, porque va con los chicos y peleando atrás.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Che Guevara, porque murió hace 30 años y cada vez tiene mas hinchas.
¿Cómo le dicen a Platense?... piolín, porque se va con el globo.
¿Cómo le dicen a River?... vino trucho, porque en la copa esta todo bien, pero cuando llega a la boca muere.
¿Cómo le dicen a la hinchada de Huracán?... Tortugas ninja, porque son cuatro.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Titanic, todo el mundo lo va a ver pero ya saben que se hunde.
¿Cómo le dicen a Independiente?... Papá Noel, porque es rojo y no existe.
¿Cómo le dicen a Huracán?... Novia virgen, porque le tiene miedo a la Primera B.
¿Cómo le dicen a Vélez?... Wolksvagen, porque estan un año para hacer un gol.
¿Cómo le dicen a Independiente?... bazar abandonado, hace tiempo que no entran copas nuevas.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... arroz con leche, porque tiene que pedir permiso para ir a jugar.
¿Cómo le dicen a los delanteros de River?... Romario, porque son mitad ropero y mitad armario.
1° acto: a Huracán le rompen el culo.
2° acto: a Huracán le ganan por goleada.
3° acto: a Huracán le rompen el culo de nuevo.
¿Cómo se llama la obra?... Torneo Apertura 98.
Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro. El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está cerca.
Me gusta la pala y no soy obrero. ¿Quien soy?... Diego Maradona.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... camión viejo, da pena cargarlo.
¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... cubito, porque no entra a una copa.
¿Cómo le dicen a Rosario Central?... Madre Teresa de Calcuta, porque ve a un leproso y llora.
¿Cómo le dicen a Rosario Central?... sandwichero nuevo, da 1 pero se come 4.
¿Cómo le dicen a River?... sulky, porque atras es de madera, en el medio no hay nada y adelante tiene dos caballos.
¿Cómo le dicen a Independiente?... madre de plaza de mayo, tiene un hijo desaparecido.
¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?... elefante arriba de un arbol, porque nadie sabe como subió.
Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercia usted en la vida?
- Referi, señor.
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena accion que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto!
- Adelante entonces!
- Dirigia yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeon del apertura, ya estabamos en el segundo tiempo y el partido seguia 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagracion, pero faltando 3 minutos para que boca sume un campeonato mas le cometen un foul a un jugador de River adentro de area y yo cobre penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso si es ser justo! Y digame, ¿hace cuanto sucedio esto?
El tipo mira el reloj y le contesta:
- Y ¿que hara? dos, tres minutos...
¿Cómo le dicen a Racing?... Cristian, porque se cayó en un pozo y no sale más.
¿Cómo le dicen a Boca?... Doña Florinda, porque lo tiene a Ramón a las cachetadas.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Ra, sin club.
¿Como le dicen a Diego Maradona?... Fernet Branca, porque es negro, amargo y se mejora con un poco de coca.
¿Como le dicen a Diego Maradona?... Mujer, porque esta todo bien, hasta que abre la boca.
¿Cómo le dicen a Cerro Porteño?... perrito de apartamento, porque sale a cagar afuera.
¿Cómo le dicen a River?... febrero de año bisiesto, porque le sobra un 'Diaz'.
¿Cómo le dicen a River?... pueblo argentino, porque lo caga el riojano.
¿Cómo le dicen a River?... Mirtha Legrand, porque extraña a Daniel.
¿Cómo le dicen a River?... Benny Hill, porque lo mirás 10 minutos y te cagas de risa.
¿Cómo le dicen a River?... templo Umbanda, por culpa del diablo sacrificaron 11 gallinas. (Cuando Independiente le gana a River)
¿Cómo le dicen a River?... gallina vieja, porque no pone huevos.
¿Cómo le dicen a Boca?... supermicroondas, porque cocina once gallinas en 90 minutos.
¿Cómo le dicen a Colón de Santa Fe?... sepulturero trolo, porque se lo cogen en el cementerio.
¿Cuál es la diferencia entre un poster de Racing campeón, y el de cualquier otro equipo?... el de cualquier equipo es a color.
¿Cómo le dicen a Racing?... televisor coreano, porque no hay técnico que lo arregle.
¿Cómo le dicen a Racing?... dinosaurios, porque antes eran grandes y ahora no existen!
¿Cómo le dicen a Rosario Central?... Telecom, porque para hablarles hay que ponerle un 4 adelante.
¿Cómo le dicen a Racing?... Lady Di, porque antes de salir del túnel ya está muerto.
Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de futbol amistoso con los angeles.
Angeles: No tiene caso, nosotros tenemos a los mejores jugadores.
Demonios: Si, pero nosotros tenemos a todos los arbitros.
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Sáb Nov 22, 2014 7:40 am por valeh
Tema: Chistes de equipos de futbol argentino 
